中秋节即将来临的了，阖家欢乐的时候需要点开心。下面关于中秋节的笑话，中秋节笑话大全。小编给你来一箩中秋节的笑话。

1、快中秋节了，同事很开心，就问我，姐，咱们端午节发不发月饼啊。

我：......

2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

3、至尊宝名言

至尊宝：曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是莲蓉馅。

4、我们单位只发月饼

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。

再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。

警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

5、字母过中秋

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

6、豆腐月饼

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”

女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

7、浪漫的中秋

中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!”

项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

8、蚯蚓馅月饼

月饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

9、月饼被拒

爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

10、月饼三计乐呵呵

第一计

来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元/个，简装的5元/个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖?”老板说：“十块!”老婆说：“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说：“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说：“买简装的就行!”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿，三块五怎么样!”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买!净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你!”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦!”

老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴!

第二计

老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!”

说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。

第三计

中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝!”老婆勉强地说：“那好吧!”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊!”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬!”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……

尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧!”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说：“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

11、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”

老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

12、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

13、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。

警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由!

14、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来!”

小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“

”那你为什么还要吓我!“

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。

15、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”

爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

16、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“

17、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒